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Non c'est pas possible. Ne tarde pas trop. Il ne suffit pas d'avoir les mains propres, il faut avoir l'esprit pur. Les mains d'un avocat sont toujours dans la poche de quelqu'un. Si tu semais des roses, tes mains sentiraient la rose, si elles sentent la merde, poses-toi les bonnes questions. Quel genre de malade? Tout de suite! Ne me pointez pas du doigt si vous n'avez pas les mains propres. L'homme artiste, saura sculpter la femme de ses mains, sa passion.

Ils nous rendent la vie dure intentionnellement. On a des vies entre nos mains. Et puis vient le moment [ De ses mains aussi. Moi j'ai les mains sales.

Jusqu'aux coudes. Est-ce que tu t'imagines qu'on peut gouverner innocemment? Pour avoir le droit de parler, il faut avoir les mains propres. Demain est la chose la plus importante de la vie. La citation la plus courte sur « mains » est : « Donne tes mains pour servir et ton coeur pour aimer. La citation la plus belle sur « mains » est : « Ce qui me manque dans ma vie c'est toi La citation la plus longue sur « mains » est : « M.

Meilleures Courtes. Albert Einstein. Citation de personnage de fiction. Scarface - Tony Montana. Proverbe Chinois. The Last Titan has declared war on the city of Chicago, and has come to subjugate humanity, obliterating any who stand in her way. Mark Manson. Dune: Volume 1. Livre 1. Coveted across the Album) universe, melange is a prize worth killing for A stunning blend of adventure and mysticism, environmentalism and politics, Dune won the first Nebula Award, shared the Hugo Award, and formed the basis of what is undoubtedly the grandest epic in science fiction.

Harry Potter and the Sorcerer's Stone. Turning the envelope over, his hand trembling, Harry saw a purple wax seal bearing a coat of arms; a lion, an eagle, a badger and a snake surrounding a large letter 'H'.

Harry Potter has never even heard of Hogwarts when the letters start dropping on the doormat at number four, Privet Drive. Addressed in green ink on yellowish parchment with a purple seal, they are swiftly confiscated by his grisly aunt and uncle. Then, on Harry's eleventh birthday, a great beetle-eyed giant of a man called Rubeus Hagrid bursts in with some astonishing news: Harry Potter is a wizard, and he has a place at Hogwarts School of Witchcraft and Wizardry.

An incredible adventure is about to begin! Having now become classics of our time, the Harry Potter ebooks never fail to bring comfort and escapism to readers of all ages. With its message of hope, belonging and the enduring power of truth and love, the story of the Boy Who Lived LP to delight generations of new readers. After We Collided. The inspiration behind the major motion picture After We Collided!

Tessa has everything to lose. Hardin has nothing to lose Life will never be the same. After a tumultuous beginning to their relationship, Tessa and Hardin were on the path to making things work.

Hardin will always be But is he really the deep, thoughtful guy Tessa fell madly in love with despite his angry exterior, or has he been a stranger all along? She wishes she could walk away. Not with the memory of passionate nights spent in his arms.

His electric touch. His hungry kisses. She put so much on hold for Hardin—school, friends, her mom, a relationship with a guy who really loved her, and now possibly even a promising new career. She needs to move forward with her life. Hardin knows he made a mistake, possibly the biggest one of his life. But can he change? Will he change Tasty, BuzzFeed 's popular cooking brand, delivers both comforting and healthy weeknight dinners for meat-lovers, vegetarians, and vegans alike, plus treats like ice cream, chocolate desserts, and rainbow recipes galore.

Now you can deliver on the promise of a great dish whenever the urge strikes. Get ready—your cooking is about to go viral. George Orwell. It is, above all, a way of asserting power. Winston Smith is a man in grave danger for the simple reason that his memory still functions.

Drawn into a forbidden love affair, Winston finds the courage to join a secret revolutionary organization called The Brotherhood, dedicated to the destruction of the Party. Together with his beloved Julia, he hazards his life in a deadly match against the powers that be. It is a fantasy of the political future, and like any such fantasy, serves its author as a magnifying device for an examination of the present.

Gary John Bishop. If you are, Gary John Bishop has the answer. I am wired to win. I got this. I embrace the uncertainty. I am not my thoughts; I am what I do. I am relentless. I expect nothing and accept everything. The 48 Laws of Power. Robert Greene. Amoral, cunning, ruthless, and instructive, this multi-million-copy New York Times bestseller is the definitive manual for anyone interested in gaining, observing, or defending against ultimate control — from the author of The Laws of Human Nature.

Every law, though, has one thing in common: an interest in total domination. In a bold and arresting two-color package, The 48 Laws of Power is ideal whether your aim is conquest, self-defense, or simply to understand the rules of the game.

Secouez-vous Acheter le dernier livre de Mark Manson. Charlotte Poussin. Qui veut jouer avec moi? Lawrence J. Jouer pour mieux communiquer avec nos enfants Vous ne savez pas comment faire pour obtenir de votre enfant ce que vous lui demandez? Les formules magiques : Devenez votre propre mage Claude Deplace. Avec cet ouvrage, vous deviendrez votre propre "mage". Esther Hicks. Dans ce livre, Esther et Jerry Hicks vous expliquent comment mettre en oeuvre la Loi de l'Attraction.

Vous comprendrez ainsi que tout ce qui advient dans votre existence, que vous l'ayez voulu ou non, n'est pas le fruit du hasard mais l'effet direct de cette Loi, parmi les plus puissantes de l'Univers. Il identifie le mal et le neutralise. Les couleurs les plus courantes, sont l'argile blanche, la grise et la verte. Certains recommandent la blanche pour l'usage interne et la verte pour l'usage externe.

En fait l'argile grise conviendra parfaitement pour l'usage interne et externe, tandis que la verte sera excellente pour les cataplasmes en usage externe. Je pense trop : Comment canaliser ce mental envahissant. Christel Petitcollin. Je veux grossir: Oui c'est possible! Marie Bach. Comment faire quand l'aiguille de la balance ne veut pas osciller vers la droite?

Comment gagner les kilos qui changeraient tout? Je veux grossir, Oui c'est possible! Shizuto Masunaga. La pilule contraceptive. Dominique Vialard. Ennous approchons des 60 cas, et chezdes femmes de plus en plus jeunes Avec ce livre, les femmes vont enfin comprendre que lapilule n'est pas un bonbon inoffensif. Elles vont comprendrecomment fonctionnent la contraception hormonale et leTHS. Michael Fossel. Le Dr Michael Fossel est un des pionniers de la recherche sur le vieillissement.

Pre-order now, enjoy later. ReDawn Skyward Flight: Novella 2. Brandon Sanderson. From 1 bestselling author Brandon Sanderson and Janci Patterson comes the second of three Skyward series novellas, each told from the perspective of a different member of the team back on Detritus.

Read Alanik's story between Starsight and Cytonic. What she found there was a shock—a whole planet of free humans fighting against the Superiority. Were they the allies her people desperately needed? When she recovered from her injuries and met the friendly humans Jorgen and FM of Skyward Flight, she found that her warning to Spensa had gone unheeded by the government of Detritus, and they were considering a peace overture from the Superiority.

Now having returned to ReDawn, Alanik is dismayed to learn that her own people are falling into the exact same trap. Sanderson plainly had a ball with this nonstop, highflying opener, and readers will too. Leviathan Falls. James S. The biggest science fiction series of the decade comes to an incredible conclusion in the ninth and final novel in James S. But the ancient enemy that killed the gate builders is awake, and the war against our universe has begun again.

In the dead system of Adro, Elvi Okoye leads a desperate scientific mission to understand what the gate builders were and what destroyed them, even if it means compromising herself and the half-alien children who bear the weight of her investigation.

And on the RocinanteJames Holden and his crew struggle to build a future for humanity out of the shards and ruins of all that has come before. As nearly unimaginable forces prepare to annihilate all human life, Holden and a group of unlikely allies discover a last, desperate chance to unite all of humanity, with the promise of a vast galactic civilization free from wars, factions, lies, and secrets if they win.

But the price of victory may be worse than the cost of defeat. The problem is, only the hero can actually fell demons. Unfortunately, the only way to test this new magic is in a real battle!

House of Sky and Breath. Sarah J. Sequel to the 1 New York Times bestseller! Bryce Quinlan and Hunt Athalar are trying to get back to normal-they may have saved Crescent City, but with so much upheaval in their lives lately, they mostly want a chance to relax. Slow down. Figure out what the future holds. The Asteri have kept their word so far, leaving Bryce and Hunt alone. But with the rebels chipping away at the Asteri's power, the threat the rulers pose is growing.

As Bryce, Hunt, and their friends get pulled into the rebels' plans, the choice becomes clear: stay silent while others are oppressed, or fight for what's right.

And they've never been very good at staying silent. Maas Album) a captivating story of a world about to explode-and the people who will do anything to save it. Livre 3. From the 1 New York Times bestselling author of the Reckoners series, the Mistborn trilogy, and the Stormlight Archive comes the third book in an epic series about a girl who will travel beyond the stars to save the world she loves from destruction. She proved herself one of the best starfighters in the human enclave of Detritus and she saved her people from extermination at the hands of the Krell—the enigmatic alien species that has been holding them captive for decades.

Now, the Superiority—the governing galactic alliance bent on dominating all human life—has started a galaxy-wide war. Ancient, mysterious alien forces that can wipe out entire planetary systems in an instant.

Spensa knows that no matter how many pilots the DDF has, there is no defeating this predator. Except that Spensa is Cytonic. She faced down a Delver and saw something eerily familiar about it. Chacun parle de sa femme. Je pense que ma femme me trompe avec un plombier. Je pense que ma femme me trompe avec un cheval!!! Pouffiasse grognasse blondasse : l'origine des mots en asse? Mais on ne le dira pas parce que ce ne serait gentil pour personne. Grognasse Du verbe LP.

Blondasse L'argot est injuste. En effet on ne dit jamais "brunasse". Ainsi on imagine assez mal ce mot dans la bouche de mettons au hasard Claudia Schiffer. Ah l'exquise chose. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup. Famille de malades! Tu m'ouvre? Puis il repart. Notre histoire se passe lors d'un cours. Vous devez vite vous cacher dans un sac, et si jamais un milicien inspecte rapidement votre sac, vous faire passer pour autre chose. La le professeur mime le milicien, et met un petit coup de pied dans le sac.

A ce moment on entend un miaulement strident! A toi le nain. Cette fois le sac s'agite, et on entend plein de couinements! Des rats!!. Bon, a toi l'orc. Le professeur s'approche, et donne son shoot. Et la, on entend une toute petite voix qui sort du sac.

Le jeune roi Arthur fut fait prisonnier par le monarque d'un royaume voisin. Et ce fut le cas. Quand il entra dans la chambre quelle surprise! Quelle forme voulait-il qu'elle prenne? Pour le jour et pour la nuit? Quelle question cruelle! Que feriez-vous? Partez pas en disant "c'est nul"! Y'a une morale! Impressionnant, non? Vous saurez!! Je n'aurais pas de soucis.

Alors elle la remonte et tout, cette fois ci en utilisant le manuel Et rebelote! A peine a t'elle fini qu'un bus passe et renverse l'armoire! Le mari n'en croit pas ses yeux, embrasse sa femme et ouvre l'armoire tout grande.

Vous me croyez si je vous dis que j'attends le bus? C'est un mec qui est sur le Titanic, durant le naufrage. A cause de ce handicap, les hommes avaient peur d'elle. Que pouvait-il faire pour l'aider? Il consulta alors ses scientifiques et ses magiciens.

Chaque homme doit apporter un objet qui ne fondra pas entre les doigts de la princesse? Elle le prit dans sa main. Et rien ne fondit! Jolie Histoire non? Et vous ne vous posez pas la question, quelle question? Il y avait un? Il fond dans la bouche, pas dans la main. Tu sais, l'avocat. C'est une bonne raison pour venir travailler.

Encourage les cagnotes et la participation. Augmente les chances de voir ton patron nu. Ils installent leur tente et se couchent. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est 4 heures du matin. Il reprend : - Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal? Il est faux de penser que les femmes ne savent pas garder un secret. Un peu d'anglais pour le plaisir! To: IT Dept. Hi Guys, I came in today Monday to finish up a project I was working on before our big meeting with a potential client tomorrow, and I noticed that there were three or four large air conditioners running the entire time I was here.

With all the power that all those big computers in that room use, I doubt it is really eco-friendly to run those big units at the same time. I'm sure you guys can deal with it being warm for an hour or two when you come in tomorrow morning.

In the future, let's try to be a little more conscientious of our energy usage. Status of Employee who sent the above e-mail: Terminated. On ne dira pas : T'as un p'tit zizi Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles? On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides. Ce qui ne fait pas les affaires de notre gars. Un beau jour, alors qu'il scrutait l'horizon machinalement, il voit quelque chose flotter.

Je vous dois tout. Dites-moi ce que je peux faire pour vous? Le matin le bourreau vint les chercher dans leur cellule et les amena dans la cour. Que faire? Dans 1 min 13s il va nous rattraper Elle et toutes les autres s?

Et alors? Oh, ma s? Quelle horreur Une soeur avec la jupe en haut court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles! Je vais donc vous laisser une chance. Le surlendemain ils retournent devant le juge qui leur demande : - Alors, combien de jeunes avez-vous convaincus? Tu n'iras pas en prison! Comment as-tu fait? Trois hommes rentrent dans l'appartement, puis quatre personnes en sortent. Au bout de 24 heures, on va voir ce qu'il sont devenus.

Admettons que Ils voient un mouton noir sur le bord de la route. On dit qu'ils ont le pied marin. En bref, rien n'indique a priori qu'il soit un terroriste potentiel. Saviez-vous qu'en - le 1er Mai est un samedi. Qui se fiche de savoir pourquoi? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit. BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office ", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc.

Les routes, quand il veut il les traverse. Moi et ma femme Bernadette Chirac n'avons pu traverser cette route ce qui est fort probable que ce poulet soit plus intelligent que moi.

Extraits de rapports authentiques On rigole, mais on ne se moque pas. Une femme est seule dans un compartiment lorsqu'un monsieur vient s'asseoir en face d'elle. Alors la dame: - Tiens, c'est marrant, vous n'avez pas du tout le type. Il n'a qu'une oreille. Merde alors.

Il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des lentilles de contact. Je n'en reviens pas. C'est VRAI!! Il porte bien des lentilles de contact!! Comment as-tu fait?????? Ils ont un enfant. Chez E. Motifs : 1. Il suggera de retourner le message. Elle : vas-y sauvagement! Lui : Oui, Oui, Elle : Continue! Lui : Oui, Oui! Elle : Ne sois pas timide Lui : Oui!

Elle : Montre que tu es un homme! Lui : Oui! Elle : Dis-moi des choses sales! Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole La vie informatique Les abeilles les fleurs les choux la p'tite graine.

Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble. Il engage une lutte violente avec le crocodile. Vous voulez ma Rolex alors? Une blonde et une brune marchent dans la rue.

Voyant l'air abasourdi du promeneur, il demande : " Vous n'auriez pas du papier toilette, je n'ai plus de poussins"!!! De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer : - Ne t'en fais pas BEN, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier! Il y a une autre blague de ce genre. C'est un nain il a huit enfants Ben elle est courte mais elle est bonne!!! Extrait de clients a la con. Client : Ah C'est vraiment cher!

Un vendeur se trouve avec un papy : Client : Bonjour, monsieur, je voudrais Client cherchant ses mots : Je voudrais Client l'air perdu : Eh bien, qu'est ce que vous avez? Vendeur : Tout type de machine, des ordinateurs, des scanners, des imprimantes Client : C'est quoi, un scanner? Le vendeur explique Client : Euh, non, pas encore Vendeur : Alors il faut d'abord en acheter un!

Client : Ah bon, bon Ils se dirigent vers les rayons. Le vendeur explique et termine : Vendeur Client : Ah d'accord C'est pour faire deux ou trois truc, comme les autres Un vendeur se trouve avec un coouple de petits vieux : Client : Est-ce que auriez des disquettes? Vendeur : Des disquettes vierges?

Oui, par ici Client : Non, on cherches des disquettes remplies Vendeur : Quel est ce message d'erreur? Client : "This program has been successfully installed". Chez le client : Client : Vous auriez pu voir que le lecteur de disquette ne fonctionne pas, j'ai plus confiance en cet ordinateur, changez le moi. Technicien : Quel est le message d'erreur? Client : Non, vous auriez pu le dire avant! Technicien Vendeur :!!!??? Cliente : [ Technicien : Ah! Cliente : Non, j'ai juste Word !!

Technicien : Ah mais madame, vous avez forcement windows! Technicien : Oui madame, bon, le Ctrl Alt Suppr ne marche donc pas! Vous allez appuyer sur le bouton Reset madame. Cliente : Mais j'ai pas Reset non plus, je n'ai plus rien du tout je vous dis! Technicien : Mais madame Soupir Technicien : Madame! Le bouton Reset se trouve sur votre tour! Cliente : Ah!

Technicien : Mais non madame!! Vous appuyez sur le bouton Reset!! Cliente : Mais je ne le trouve pas. Cliente Client : Mon modem ne fonctionne pas. Technicien : :????????? Client : En effet, mais il n'y a aucun driver pour l'OS X Client : Alors, vous constatez comme moi qu'il n'y en a que pour l'OS X lettre de l'alphabet. Client : Ah!

Par terre. Il s'endort en se disant que Quon Batte Des Mains - Choeur Des Bien-Heureux - Grâce Merveilleuse (Vinyl femme n'a rien entendu. Le flic lui dit: - T'as une amende, mais je te donne une chance. Qu'est ce qui a un volant et quatre roues? Qu'est ce qui a un guidon et deux roues? Bon, t'as 50 euros d'amende. Le gamin dit au flic: - Et moi, je peux te poser une devinette? Dix quoi? Il lui tend les bras et il dit: - Je suis vraiment content de te voir Theresa.

Copyright Carambar : Pourquoi un Suisse Allemand ne fait jamais la vaiselle??? Reponse : Parce qu'il essuie salement. L'Italien : Tue l'amant tue sa femme prend sa Ferrari rouge et va manger une pizza.

Le Chinois : Accepte la situation. Le Suisse : Il pardonne sa femme Une blonde est en vacances en Louisiane. Et elle quitte le magasin. Seulement au Canada Que les gens commandent un double cheeseburger, des gros frites et un Coke Diet.

Que les banques laissent les portes ouvertes et enchainent le stylo au comptoir. Que nous utilisons des afficheurs pour filtrer les appels et utilisons l'appel en attente pour ne pas rater l'appel que nous ne voulions pas avoir. Nous avons des distributeurs automatiques "service au volant" avec des inscriptions en Braille. Le mariage, c'est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence. Commander une pizza en : Standardiste : Speed-Pizza, bonjour.

Client : Bonjour, je souhaite passer une commande. Standardiste : Puis-je avoir votre NIN, monsieur?? Jacques Lavoie. Client timidement : oui?!! Client soupir : Ah bon?! Qu'est-ce que vous me proposez alors?? Client : Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?

Recettes gourmandes au soja? Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur www. Client : Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial. C'est ce qu'indique le credicard-satellis-tracer Client : J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive. Client : Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les pizzas.

J'aurai le liquide. Client : Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter?? Standardiste : Je vous conseille de rester poli Monsieur. Client : Sans voix Standardiste : Autre chose Monsieur?? Client : Non, rien. Un soir une maman qui a beaucoup de travail pour laver la vaisselle repasser les chemises Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra? Un tripotanus. Mon mari vient d'entrer dans le restaurant La course commence C'est pas bon de se perdre en montagne Mais voila dans un coin elle trouve un joli petit perroquet, avec une petite pancarte "frs" alors elle va voir le responsable lui demande pourquoi ce perroquet est si peu cher par apport aux autres Au fait t'aimes bien la bonne bouffe?

Ah oui don la lune! L'anglais ne le croyait pas il demanda une preuve. Monsieur et Madame Mauresmo ont un fils, comment s'appelle-t-il? Comment s'appelle le chien de Bono le chanteur des U2? Un gars est assis au bar et noie sa peine dans la boisson. Le gars se tourne vers elle et lui demande: - Qu'est-ce qui ne va pas? C'est aussi ce que m'a dit me femme. Ils reboivent encore, et le gars demande: - Et qu'est-ce que votre mari ne supportait plus chez vous? Et lui n'aime pas du tout, alors il est parti!

J'en ai pour cinq minutes. J'ai fini. Ils sont en bas et tiennent une grande couverture blanche, bien tendue et crient: - Sautez! Sautez sur la couverture! Les jeunes se remettent en position et crient encore : - Sautez! Nous allons vous attraper! La rousse crie: "Pas question! Vous allez enlever la couverture et je vais me casser la figure sur le sol. Ne t'en fais pas. On les aime bien. Les jeunes rigolent et se replacent en position, la couverture bien tendue et crient?

Saute sur la couverture! J'ai vu ce que vous avez fait pour la rousse et la brune. Si vous voulez que je saute, placez la couverture par terre et reculez-vous d'une dizaine de pieds pour que je sois bien certaine que personne n'y touche. Tu Album) me passer maman? Et oncle Joe? Puis papa dit: "La piscine? Je suis bien au Celui-ci l'interroge: "Qu'avez-vous fait pendant votre vie?

Voici les clefs de l'enfer! Et depuis quand tu la portes? Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande: "Alors! Travaille comme si tu n'avais pas besoin d'argent. Aime comme si personne ne t'avait jamais fait souffrir.

Danse comme si personne ne te regardait. Si tu ne l'envoies pas, il ne se passe rien. Si tu l'envoies, quelqu'un peut sourire en le lisant. Vous ne trouvez pas? Allez un peu d'imagination. Pas assez long! Le chat est en forme? Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon.

Et maman, elle va bien? C'est donc entre les deux demi-tours qu'a lieu sa sniffette. Ce feuilleton n'est qu'une entreprise de propagande. Si les restaurants fonctionnaient comme Microsoft Serveur: - Bonjour monsieur!

Client: - Il y a une mouche dans ma soupe! Client: - Non. Serveur: - Moui Essayez donc de la manger avec une fourchette, par exemple. Client: - Hmmm Client: - Ben Vous rappelez-vous de TOUT ce que vous avez fait avant de remarquer qu'il y avait une mouche dans votre soupe? Client: - Vous avez plus d'une soupe du jour par jour? Serveur: - Bien entendu, monsieur. Le soupe du jour change toutes les heures.

Client: - Bien. Et quelle est la soupe du jour en ce moment? Serveur: - La soupe du jour est actuellement Client: - Parfait! La soupe du jour, et l'addition de monsieur. Client: - C'est de la soupe aux pommes de terre. Serveur: - Hem, en effet. Client: - Beuh. Cela ne fait rien. Serveur: - AARH!

L'addition: Soupe du jour. Petites blagues. Pourquoi Jean Marie Le Pen s'arrache-t-il les poils blancs du cul? Pour laisser les noirs dans la merde. Quand j'ai peur, je suis noir. Quand je vais au soleil, je suis noir. Quand je suis malade, je suis noir. Dans un bar un gars arrive joyeux: - Moi j'ai un QI de !!

Un autre gars arrive: - Moi j'ai un QI de !! Ta montre est Suisse. Ta chemise est Hawaiienne. Tes vacances sont Turques, Tunisiennes ou Marocaines. Tes chiffres sont Arabes. Ton Christ est Juif. Pourquoi n'y a-t-il pas de MMs blancs? C'est le dernier jour de classe, dans quelques heures, c'est les vacances. Le premier de la classe, avec ses super note est certain, de gagner.

Comme convenu, elle s'en va. R: Mon nom est Susan. R: Oui. R: Aucun. Q: Il y avait des filles? R: Orale. Q: Et Mr. R: Non. Le comble est qu'en dehors de sa chambre il y a encore cartons qui l'attendent.

Dans l'autobus, un type assis en face d'une jeune femme la regarde avec insistance. Et la pub disait: "Dix fois par jour, sept jours par semaine, dans les 2 sens. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte!!! Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise.

L'Europe est en marche. Nous sommes en septembre Essayez de faire le test ci-dessous sans tricher. Faux il y en a six C'est pas des blagues! Revenez plus haut et comptez encore! Le cerveau ne peut traiter 'OF'. Incroyable non? Trois est normal. Moins de trois on change ses lunettes. Made in Japan!


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